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Je me suis enfermée dans des recoins d'enfance pour regarder passer la vie. Spectatrice des autres et de la course logique du monde. J'ai mis mon coeur et mon esprit sur pause pour mieux figer ces 20 ans qui m'ouvraient grand leurs bras-précipices. J'ai creusé le sol avec mes pieds pour les empêcher d'avancer.
Et ces nuits sous les étoiles, à deux sur un grand matelas, à regarder filer les astres pendant que nous on ne changeait pas, pendant que l'enfance débordait encore de nos discussions de demis-adultes, la musique de Peter Pan au creux des oreilles, comme une confirmation de cette constance. De cet état qui jamais ne disparaitrait vraiment.
Et on courait encore dans les allées des magasins pour être le premier à la caisse. Et on comptait le nombre de frites dans nos assiettes pour en avoir le même nombre. Et s'il était impair, on coupait la dernière frite en deux. Et on s'enfonçait dans des canapés, les genoux ramenés jusqu'à la taille pour s'émerveiller encore et encore devant les mêmes films , en mangeant des bonbons.
Et on faisait des cannulars au téléphone. Et on se parlait par talkie-walkies d'une pièce à l'autre. Et on innondait l'appart en se jetant des saladiers d'eau, on glissait sur le sol délavé en riant, et on utilisait toutes les serviettes de la salle de bain pour éponger les sols, histoire de pas se faire remonter les bretelles le lendemain...
Et on s'en foutait pas mal d'avoir passé l'âge de ces choses là. Parce que quand on était tous les deux, c'était un peu comme si l'âge était une invention idiote destinée rien qu'aux autres. Histoire de leur permettre de suivre un fil, de savoir où ils allaient.
Nous on s'en fichait complètement de la destination, on avançait en marchant de travers, sans vraiment regarder devant nous. On préférait continuer à faire des zigzags dans les cours de récré.
Et je me sentais forte, avec mon sac d'insouciance sur le dos. Une belle insouciance qu'on s'était bati à deux, avec de jolies briques. Transparentes, pour pas se couper du reste du monde, mais suffisement solides pour s'en protéger un peu quand même. Et je pensais que toujours on fonctionnerait comme ça. Avec notre pays imaginaire à nous, bien ancré dans la réalité des autres. Avec nos films cultes de mômes, notre façon de se dire bonjour en se tapant dans les mains selon un rituel secret que nous seuls connaissions, nos courses dans les couloirs déserts des résidences étudiantes, et nos nuits à refaire le monde...
Et puis...
Je saurais pas dire si on a finalement grandi, ou si un jour nos briques elles ont plus été assez solides pour deux... Peut être qu'on s'est juste rendu compte qu'on pouvait pas faire semblant d'avoir 10 ans pour toujours, peut être que c'est juste le temps qui nous a poussés vers moins de folie, vers moins de magie.
Je regarde nos vidéos, nos parodies de films dont certaines remontent presque à l'enfance, je revois nos fous rires figés sur ces écrans, notre capacité à toujours inventer des scénarios hallucinants, nos bêtisiers quand on s'y reprenait à vingt fois pour tourner la même scène...Et je ressens un grand manque de tout ça...
Je suis sure que si l'occasion se présentait, qu'on avait le loisir de repasser quelques jours ensemble, le mécanisme s'enclencherait de nouveau, naturellement, sans même avoir besoin de se forcer. Mais ça fait tellement longtemps qu'on l'a pas eu cette occasion, qu'on est bouffés par les obligations du quotidien, par nos "responsabilités" de trois-quarts d'adultes, et par cette impossibilité à se retrouver au même endroit plus de quelques heures d'affilé...J'en ai presque oublié ce que ça faisait l'insouciance.
Tout ça pour dire que ça me manque. Que notre enfance d'adultes me manque. Que nos rêves trop grands qu'on s'écrivait sur des papiers trop petits me manquent. Et que j'ai envie de m'allonger dans la neige ivre de rire à nouveau, de re-pleurer devant un feu d'artifice au pied du chateau de Disneyland Paris, juste pour me rappeler quelques instants ce que ça faisait d'être nous, là, derrière notre mur de briques, derrière notre insouciance.
En attendant, je m'entête à creuser ce sol toujours plus fort, à refuser d'avancer et d'évoluer, tandis que le reste du monde autour de nous, continue de grandir.
Et que je refuse de le suivre...
