oOo Music oOo

"Si l'homme est maître de son destin, il ne l'est cependant pas des chemins qui l'y mènent"

Hier soir, alors que je revenais d'une soirée très sympa, un feu d'artifice au loin, a éclairé le ciel de notre route...

Je n'en n'avais jamais vu un de cette façon, c'était vraiment beau et irréel...Des explosions lumineuses et colorées pour accompagner cette virée en musique, fenêtres ouvertes, avec le vent frais d'une fin de soirée d'été qui pénètrait à l'intérieur de l'habitacle...

Le feu nous a suivi à peine quelques minutes, avant de disparaitre complètement derrière nous...
Le ciel est grand, mais visiblement il n'est pas complètement le même partout...

Pourtant, c'est marrant, il y a une chose qui ne nous a pas quitté du voyage, c'est cette étoile fixée au ciel sur ma gauche, a quelques encablures de voute celeste de la lune...
Elle n'a pas changé de place, tout du long, comme si elle était fixée a quelque chose d'invisible et que c'était simplement le ciel qui tournait autour d'elle..

Je me suis dit amusée, que ça devait être ma bonne étoile...

"Bonne étoile", cette idée correspond parfaitement à une vision de la vie que j'affectionne.

 
J'ai cette conviction depuis toujours, peut être un peu idéaliste et naive que quelque chose au dessus de moi me protège et me guide vers certaines choses plutôt que d'autres...

De nombreuses personnes autour de moi, très carthésiènnes, pensent qu'on est maîtres de nos vies, que le destin est une pure invention humaine et que notre avenir est uniquement entre nos mains...Qu'on en fait absolument ce qu'on veut.

Ces personnes pensent que croire au destin c'est comme vivre en portant un sac en papier sur la tête avec juste 2 trous pour les yeux, c'est limiter sa vision du monde en attendant que les choses "écrites" se produisent... 

Je n'ai jamais réussi à être d'accord avec cette idée. Trop de choses m'ont toujours démontré le contraire...Croire au destin ce n'est pas se fermer au monde, ce n'est pas éliminer son propre rôle dans les choses qui nous arrivent, c'est simplement composer avec elles... 

Et ce début d'année ne cesse de me conforter dans ce choix...Me prouve que parfois certaines choses doivent arriver, et que si on essaie à tout prix de les empêcher, le destin nous remet sur la bonne voie, timidement, et discrètement, mais il le fait...

Quand j'ai décidé de partir aux Etats-Unis il y a un peu plus d'un an maintenant, dès le début absolument tout les éléments se sont ligués contre ce projet, rien ne marchait que ce soit une simple photocopieuse pour imprimer un dossier, un photomaton qui me sort des photos complètement floues, ou un bus en grêve le jour d'un entretien...
Pourtant j'ai insisté, j'ai ignoré tous les petits signes qui me criaient de ne pas partir, j'ai trouvé une autre photocopieuse, j'ai refait des photos ailleurs, j'ai pris le métro (^^) je suis passée au dessus de toutes les annulations, les doutes, les ratages d'avion, les soucis de santé...J'ai insisité, insisté de toutes mes forces, jusqu'à réussir...

Je suis partie,je l'ai fait, et j'étais fière de moi...

Pourtant, alors que j'avais enfin réussi, alors que j'avais enfin passé ce que je pensais être le "test" qui devait servir à mesurer ma motivation, ces simples petits signes cumulés ont cédé la place à d'autres, ceux qui se font plus rares, ceux qui ne se montrent que lorsqu'on prend une voie qui va inévitablement empêcher d'autres choses d'arriver, quand on prend une voie qui n'est vraiment pas la bonne, ceux qu'on ne peut même plus appeler des signes mais des "ordres" : on m'a forcé à rentrer...

Je n'étais plus face à mes propres choix, j'étais confrontée à des choses sur lesquelles je n'avais même pas mon mot à dire, le pouvoir avait changé de camp...

Je ne devais pas rester là bas, j'en ai la conviction aujourd'hui, même si à l'époque ça m'a fait mal. Et je suis certaine qu'après tout ce que j'avais réussi à contourner, mon destin a été forcé de prendre des chemins plus radicaux pour m'obliger à suivre la bonne voie.

Ce n'est pas un hasard si je me trouve aujourd'hui la ou je suis...Certaines choses arrivent, des petits hasards, des coincidences, qui me donnent l'impression que je ne suis pas rentrée pour rien...

J'me souviens à l'époque ou rien ne marchait, j'ai pensé un peu bêtement que c'était pas possible, que mon avion allait s'écraser, ou bien que New York allait vivre des drames cette année et qu'il fallait que j'échappe à ça...

Et puis avec le temps, je me dis que peut être rien de tout ça n'est prévu,que rien de si grave n'attends cette ville, que peut être le vrai problème ce n'est pas que je ne devais pas être là bas, mais simplement que je devais "être ici".

Ce qui est drôle c'est que j'étais partie loin pour fuir mon avenir, j'avais sauté à pieds joints dans la facilité d'échapper à ces interrogations qui me bouffaient la vie, j'avais décidé d'arrêter de chercher ce qui ferait mon futur, c'était tellement plus facile de tout mettre sur pause pendant un an et de se dire "On verra après".

Et au final ce que je fuyais m'a rattrapé...

Je crois au destin. Du plus profond de mon âme, tout comme je crois au sens caché derrière les petites choses du quotidien, tout comme je crois aux signes, à ces livres qu'on ne lit pas sans raison, à ces chansons qui ne passent pas par hasard à la radio, à ces personnes qu'on ne rencontre pas par hasard...

Et c'est peut être trop dur à concevoir pour un carthésien, mais c'est ce qui me fait avancer tous les jours, ça ne fait de mal à personne, ça me fait juste du bien à moi...
C'est ça au final ma religion...A défaut de croire en un dieu dont les principes ne me convaincront jamais, je crois en une immatérialité que je ne controlerais probablement jamais non plus mais qui m'aide à me sentir vivante...Je m'autorise à vivre dans un univers indécis ou tout est encore succeptible d'arriver et dont l'espoir est le moteur...

Jean de la Fontaine (qui n'écrivait pas que sur des animaux^^) a écrit un jour cette phrase qui m'avait marqué :

"On rencontre bien souvent sa destinée par les chemins qu'on avait pris pour l'éviter"

C'est tellement vrai.

Et j'ai cette étrange impression que je suis sur le point de rencontrer la mienne...